Ma chronique : « N’ayez pas peur« , je paraphrase les mots célèbres du pape Jean Paul II et je les détournent ici car ils collent parfaitement aux deux films « horrifiques » sortis récemment au cinéma. Le premier met en avant un acteur génial, Russel Crowe, dont on se demande ce qu’il fait dans cette série B (sans doute pour cachetonner un peu… ah les impôts😉). « L’Exorciste du Vatican. » Tout est dans le titre. Le père Gabriele Amorth, exorciste en chef du Vatican, a réellement existé et il est d’ailleurs mort à un âge canonique (sans mauvais jeu de mots.) Vous avez vu « L’Exorciste », vous connaissez les horreurs de l’inquisition espagnole, les complots de l’Eglise, les démons, les diables, les possessions entraînant vomissements verdâtres ou sanguins. Vous aimez les croix retournées, les voix d’outre tombe bien gutturale dans la bouche d’un enfant possédé de dix ans. Et bien voilà, nul besoin de se déplacer au cinéma, car ce film vous l’avez déjà vu par bribe dans pleins d’autres films. Un big mac reste un big mac que ce soit en Chine, En Italie ou aux Etats-Unis. Une économie de 10 euro par les temps qui courent c’est pas mal. Nul besoin de payer une place pour cette série B qui ne terrifie personne. Je n’ai pas eu l’ombre d’un effroi. Tout est grotesque, le pape attaqué par les esprits, un Russel Crowe sortant son crucifix autant de fois que Sylvester Stallone son couteau de chasse dans Rambo. « N’ayez pas peur » mais je vous ajouterais tout de même le « Fuyez pauvre fou » de ce cher magicien Gandalf que nous chérissons tous, le pape de la Terre du milieu. Seul point positif, un Russel Crowe toujours aussi charismatique et non dénué d’humour.

Mon avis :

Note : 3 sur 5.

Ma Chronique : Alors là j’accuse le coup. Ce film est une escroquerie. Vous regardez la BA et vous avez tout vu. Pitié ne mettez pas dix euro dans « Evil Dead Rise. » Maquillage horrifique à la truelle tendance Kiss (le groupe😉), livre démoniaque ouvert par un gamin qui l’a découvert dans un sous-sol en dessous d’un parking…. Un démon sort du livre et possède la mère des enfants. S’en suit un budget hémoglobine phénoménal (la sauce tomate devait être bon marché), coups de couteaux, morts vivants, fusils d’assauts, crâne de cheveux arrachés et pour finir ce grand n’importe quoi, ils ont même osés un hommage aux massacres à la tronçonneuse. La sauce tomate par tuyau de pompier recouvrant tous les gentils tandis que les méchants passent dans des machines à fabriquer du paillage avec du bois ou alors à être découpé à la tronçonneuse. Le pire dans ce sommet de crétinerie est qu’il y aura une suite. Le réalisateur, le scénariste sont aussi bon qu’un show Runner YouTube genre « influenceur. » On touche le fond. Pas de second degré, du rentre dedans mille fois vu et revu, tellement grotesque, surjoué, bourré d’effets sanglants ridicules. On touche vraiment le fond du fond. On creuse un peu comme pour chercher du pétrole. Il postulera très certainement parmi les Razzies Awards 2023. Il le mérite amplement. Pour les dix euro de la place, achetez vous plutôt un bon livre, du chocolat etc.

Mon avis :

Note : 0.5 sur 5.